..всё туда же..

С тех пор как я перестал платить налоги - мои доходы резко возросли.

Знаете ли вы,
что самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей?

Звонок в квартире у налогового инспектора. Трубку берет служанка:
- А хозяина нету дома. А кто это?
- Это его друг.
- ...(пауза) Вы, наверное, ошиблись номером.

Изготовил мастер Царь-колокол...
а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов...
И правильно сделал...
...теперь колокол не звонит - зато по-честному.

Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них...
Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

В очереди один из мужчин вдруг начинает массировать плечи
впередистоящего. Тот поворачивается:
- Какого чёрта?!!
- Ой, простите, машинально... Я массажист -
это у меня безотчётный рефлекс, профессиональное, знаете ли.
- Чушь какая! Я вот работаю налоговым инспектором -
но не пытаюсь же трахнуть мужчину, стоящего впереди меня!

Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить,
можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив,
 интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное -
кассового аппарата нет...

Новый вид услуг: Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный
"Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!).

- Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте,
пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые
вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами
выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

В налоговых органах открылось новое отделение.
Называется налоговое похоронное бюро.

Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону.
- Это налоговая полиция.
Мужик отвечает:
- Да я уже все налоги заплатил.
- Ну тогда спи спокойно!

- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не
подскажете, где здесь находится эта &баная налоговая инспекция?

Мужик попал в ад, ему черт говорит: ты только один раз уклонился
от налогов, поэтому тебе достанется нормальная девушка, ну выдали
ему средне-статистическую подругу, взял он ее под руку, идет
смотрит по сторонам, видит своего дружка Васю с толстой, отвратной
теткой. Вася ему плачется на жизнь:
- Вот, надо было честно платить налоги, а я все время врал, теперь
смотри что мне тут досталось.
Идет мужик дальше, смотрит еще один старый дружбан, Гена с
офигенно красивой теткой, какие только в кино бывают, подбегает к
нему, спрашивает как мол дела. Гена говорит:
- Да вот, мужик, все классно, баба просто супер досталась, только
во время секса она все налоги матюкает.

Интересно, кто-нибудь из наших поп-звезд платит налоги?...
Ну, хотя бы ДЕЦЛ?

Встречается сын нового русского с другом и делится последними
новостями:
- Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GАМЕ погонять.
Ну QUАКЕR пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить.
Смотрю, новая папка появилась - IВW. Запускаю, а там крутая игрушка -
"Инфо-Бухгалтер" называется.
Друг:
- Ну и как?
Сын НР:
- Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили...

Миссионер объясняет жителю одного первобытного племени,
почему в цивилизованных странах платят налоги:
- Те деньги, которые мы платим государству, потом к нам
же и возвращаются в виде пособий, дотаций, субсидий и т.п.
Дикарь:
- А-а-а, теперь я понял: то же самое - когда даешь собаке
кусок хорошего мяса, чтобы затем отрезать у нее хвост.

Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев..... Из тени!

В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор.
Перерыл всю финансовую отчетность - ничего не нашел.
А должность обязывает. Прицепился к раввину:
- Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
- Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам
новые свечи.
- А с крошками от мацы как поступаете?
- Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
- А вот с тем, что после обрезания остаются?
- Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом...
- И что присылают?
- Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно,
с нас берут налоги.

- В чем сходство между налоговым инспектором и Казановой?
- В обоих случаях вас #бут профессионалы.

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит
на выручку!

Новинка деловой литературы:
А. Калашникова, П. Макарова "Решение споров с налоговой полицией".

- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов,
говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что
все нули не поместились.

- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.

Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень
скоро будут расти!

Заплати налоги и спи спокойно, дорогой товарищ...

Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху

- Заплатил налоги и сплю спокойно,
на лавочках, в подвалах, на вокзалах

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой
инспекции.
Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета
прилагается".

К известной рок-звезде после концерта подходит мужик.
Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше,
чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед
концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не
бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два
золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу!
Последний альбом распродан тиражом более 1 миллиона!
Но почему вас, моего поклонника, интересуют такие скучные цифры?
- Поклонника? Я из налоговой инспекции. Я обрабатываю сведения
о ваших доходах!

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и
прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый был день! Я из налоговой...

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит
в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада,
и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

Встречаются два работника кладбища. Один:
- Слушай у нас вчера ГАИшника хоронили, так там такая пирушка
была, все напились, пели танцевали.
Другой:
- Это фигня. У нас вчера начальника налоговой хоронили, так его
7 раз ни бис закапывали

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки
на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и
попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за херь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

Стоит узбек продает шашлык, подходит к нему мужчина и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил барана?
- Ой, чем только не кормил, и красной икрой, и черной икрой.
- Налоговая инспекция. На 20 суток.
- За что?
- Зато что в стране кризис, а ты барана красной икрой, черной
икрой кормишь.
- Брат прости а, первый раз, больше не повторится, вот возьми
20 палок шашлыка.
Отпустили его. На следующий день подходит мужик, и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил?
- Не знаю, он у меня на свалке питается.
- Санэпидемстанция, на 20 суток.
Дает он ему двадцать палок шашлыка, и отпускают его. Подходит
на следующий день мужик и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил?
- Не знаю, даю 10 рублей сам ходит питаться...

Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали
шесть миллионов,
а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь
миллионов.
Что это значит, господин хороший?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

Маленький мальчик проглотил на улице пятирублевую монету. Упал
на тротуар и задыхается. Прохожие
собрались, пытаются его откачать, но ничего не получается. Тут
один мужик поднимает мальчика
одной рукой и начинает его бить ногами. Монета вылетела мальчик
задышал. Все радуются: Вы спасли
мальчика!
- Работа такая - отвечает мужик.
- А где Вы работаете?
- В налоговой полиции.

Среди ночи раздается звонок в дверь.
Хозяин квартиры спрашивает:
- Кто?
- Налоговая полиция!
Отходя от двери:
- Опять кошмары снятся.

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это
у вас началось?