Новые русские и налоги

Налоговик спрашивает у НР:
- Скажите а вы уверены что ваша вилла, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
НР: - А на какие ещё?
Н: - А мне кажется, что всё это куплено на народные деньги!
НР: - Да ты чё, в натуре, откуда у народа такие деньги? .

Приходит налоговый инспектор в дом Нового Руского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом:
- Ну как живете, мальчик?
Паренек, шмыгая носом:
- Бедненько!!
И улыбаясь:
- Но счастливо....

Двое Новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
НР: - Маша, а миллион - это сколько нулей?
Маша: - Шесть!
НР, обращаясь ко второму: - Ну вот, я же говорил, что двенадцать - это два!

После посещения Третьяковской галереи жена нового русского его спрашивает:
- Расскажи, что ты там видел?
- О, это отвал! Я видел "Боярыню Морозову везут на разборки", потом картину "Медведи на лесоповале", а еще картину "Запорожцы выпрашивают налоговые льготы".

- У вас неприятности с налоговой инспекцией? - спрашивают нового русского.
- У меня?! - искренне удивляется тот. - Это у нее неприятности со мной.

Сотрудник налоговой инспекции спрашивает нового русского:
- У вас есть алиби?
- Есть. Можно валютой?

"Нового русского" вызвали в налоговую инспекцию.
Идет допрос.
- Где вы взяли деньги на шестисотый "Мерседес"?
- У меня был БМВ, я его продал, чуть-чуть добавил и купил "Мерседес".
- Где вы взяли деньги на БМВ?
- У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, чуть-чуть добавил и купил БМВ.
- Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал...
- Где вы взяли...
- А вот за это я уже отсидел!

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
- Вы уверены, что эти дома куплены на Ваши деньги?
- Да, - отвечает новый русский, - а в чем сомнения?
- По-моему, эти дома куплены на народные деньги!
- Да Вы что, откуда у народа такие деньги?

Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
- За сколько времени вы можете заработать на "Волгу"?
Новый русский начинает рассуждать:
- Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу, если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю.
Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:
- И нахрена мне нужна эта "Волга" со всеми ее причалами и пароходами, ну нахрена?

-Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор "новому русскому".
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.

Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

Новый русский попадает на тот свет. У ворот рая стоит архангел: - Стой! У тебя была при жизни семиэтажная вилла?
- Да, ну и что?
- У тебя был целый парк автомобилей марок мерседес и лексус?
- Да, ну и что?
- Хм... (достает удостоверение налогового полицейского) Вы не заплатили налоги!
- Да вы что?! Посмотрите, у меня ореол над головой светится!!!
- Это не ореол. Это рога срослись!

Налоговый инспектор спрашивает "нового русского":
- И вы мне говорите, что ваши машины. квартиры и виллы приобретены на честно заработанные средства?
-Ну...
- А вот я считаю, что всё это вы купили на украденные у народа деньги!
- Да откуда у народа такие деньги!!!

Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Предприниматель:
- Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили...и главное - чтобы я не боялся за свое состояние!
Рыбка:
- Ладно... похороны через три дня!

Один предприниматель, слишком занятый проблемами своего бизнеса, пришел домой после тяжелого рабочего дня... Его жена, которая еще не успела устать от жизни, стала к нему приставать:
- Вася! Расскажи что-нибудь про любовь!
Предприниматель (растерянно):
-...Ходит по городу налоговый проверяющий и штрафует всех подряд...
- А где же здесь про любовь?
- Но с какой любовью он это делает!

Новый русский сидит на берегу острова, отдыхает. Смотрит - бутылка плавает в море... Он ее хватает, открывает, а оттуда Джин - "Я исполню любое твое желание!" Новый русский:
-Хочу виллу в 25 этажей, яхту пятипалубную типа морского лайнера, чтобы причал был собственный ...
Джин все выполняет, но говорит:
-Все это будет твое. Везде ходи, чего хочешь делай, вот тебе еще несколько комнат заполненных деньгами... Только вот в эту маленькую комнату - ни-ни...
Новый русский устал от всего и думает "а что же там такое? Может там запасы алмазов, или еще чего?"... Открывает... а там.... НАЛОГОВАЯ ИНСПЕКЦИЯ.

Новый русский подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была ...
Погибла ...
- Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?

Встречается сын Нового русского с другом, и делится последними новостями:
- Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GAME погонять. Ну QUAKE пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю новая папка появилась - IBW. Запускаю, а там крутая игрушка - "Инфо-Бухгалтер" называется...
Друг:
- Ну и как?
- Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили...

Новый русский экзаменует нового бухгалтера:
- Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
- А зачем? Ведь это устаревший метод, - отвечает новичок. - На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета - тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая - для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья - с одними убытками, для налоговой инспекции.

Пошли три крутых братана рыбу ловить. Закинули невод - попалась им Золотая рыбка. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня в синее море, а я любые ваши желания исполню.
- Да ничего нам не надо, все есть, все в жизни попробовали, только вот рыбы золотой не ели. Так что зажарим мы тебя и съедим.
А рыбка снова к ним с мольбой:
- Ну что с меня проку? Маленькая я да и костистая, никакого удовольствия не получите. Подумайте, может есть у вас хоть какие-нибудь желания...
Почесали те в затылках. Один и говорит:
- У меня вот дома тараканы развелись - ничем вывести не могу.
Отвечает рыбка:
- Вот тебе маленький тараканчик, пусти его домой, он всех своих собратьев уведет.
- А у меня мыши бегают - никакой мор их не берет, - пожаловался другой.
- Вот тебе маленькая мышка. Она не простая - пусти ее в дом, она всех мышей за собой и уведет.
Тогда третий братан махнул рукой и говорит:
- Ну, а мне тогда дай ма-а-ленького налогового инспектора...

"Новый русский" на приеме у психиатра.
- Так Вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?

Новый русский возвpащается домой. Жена ему говоpит:
- Hаконец-то я выбpосила твой стаpый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я тепеpь буду ходить в налоговую инспекцию?!