..из той же серии

- Что такое "много денег"?
- Это когда на налоги хватает.

На очередное повышение налогов откликнулись многие известные личности,
в том числе и отец Сергий. В миру ИНН 7715019098.

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят - мы терпели
когда вы домище построили, мы терпели когда бассейнище вырыли, но
когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось -
предъявите декларацию о доходах.
- А это не сарай - это казарма. Батальон тревога!!!

Плакатик в налоговой инспекции:
Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так,
чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.

 Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает:
"Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера,
море денег.
Оденусь в костюм - точно есть денги."
Пошёл у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,
я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:
простую или шелковую. А мама мне ответила:
"Какую ни одень, доченька, все равно вы&бут."

Знаете ли вы, что, узнав о самом низком подоходном налоге,
из тени вышел отец Гамлета?

Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ?!
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами
и ничего не может объяснить.

Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации
по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1)Экспортируйте вагон спичек,
2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3)Наделайте кучу ошибок,
4)Сдайте декларацию,
5)Напишите заявление на возврат НДС,-
и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки,
ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение
трех месяцев.

- Что общего между немецкими порнофильмами и российской налоговой
инспекцией?
- И там и тут дерут на совесть.

Звонок в службу доверия Госнаркоконтроля (бывшая Налоговая Полиция):
- Вы знаете, у меня не заплаченных налогов на два лимона баксов.
Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?
- Ну... мы налогами уже не занимаемся...
а вы покупайте на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!

Был в налоговой и подумал: "А ведь там все такие заядлые преферансисты
работают". Заметьте! Ты каждый раз к ним с неловленным мизером
приходишь,
а они бац и как достанут тебе шестёрку да ещё и будут уверять,
что так можно.
Короче и получается, что лучше сразу взятку отожрать, чтоб паровоз
не запихнули...

Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви.
Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад.
Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:
- Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил,
а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал
и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?
- Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый
инспектор приходил - они начинали истово молиться.

Офис одной из фирм. Стук в дверь.
- Кто там?
Из-за двери : - Это 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами
батька прокурор!!!

Сын налогового инспектора из детского сада приходит домой
и рассказывает, как они в прятки играли:
- Меня никто найти не мог, а я сразу быстро всех нашёл.
- И как же тебе это удалось?
- Все так хорошо попрятались, что я сначала никого не видел.
Но потом я произнёс: "Время платить налоги, пора выйти из тени".
Они с удивлёнными глазами и раскрытыми ртами повысовывались
из своих укрытий - вот тут-то я их всех и застукал.

Собрались как-то 3 президента: Буш, Путин и Лукашенко и обсуждают.
Буш: - Мои американцы получают 5000$ в месяц и платят 1000$ налогов,
как они живут на 4000$ - не знаю...
Путин: - А мои - 1000$ в мес а налогов - 500$,
как они на 500$ живут - ума не приложу...
Папа Лу: - А мои - 100$, а налогов - 150$ - где они еще 50$ берут?

Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!
После поездки в налоговую инспекцию...

Федеральная налоговая служба!
Всем выйти из тени!!

Появились экстримальные тимуровцы.
Они ставят звёздочки на дверях у тех, кто не платит налоги.

Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату
в налоговой инспекции.

Налоговый инспектор:
- Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
- Бизнес, господин инспектор...
- Но это же старая халупа с соломенной крышей!
- Но соломка-то маковая...

- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая
акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

Обращение власти к народу:
- Мы развалили страну в 90-м и обокрали в 92-м. Вы защищали нас
осенью 91-го, а мы стреляли
в вас осенью 93-го и травили газом в октябре 2002-го. С помощью
"МММов" мы раскрутили вас
на крутые бабки в 94-м, неплохо "повторничали" в 96-м и окончательно
разорили в 98-м.
Но у нас опять закончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги!

- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
- Если вы обманете налогового инспектора - у него не пропадет
желание вас вы&бать.

Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор
воскликнул:
- Да это же филькина грамота!

В крупную фирму врываются бандиты в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Бухгалтер облегчённо:
- Фу, я думала налоговая инспекция.

Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе
на самую низкую зарплату в мире!

Новоиспеченный борец с белой смертью (бывший налоговый полицейский)
застигает наркодилера на месте преступления и, наставив пушку,
произносит:
- Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?

- Налоговая служба, оказывается, древнейшая профессия!
- Это почему? Потому что тоже деньги берём?

Объявление:
В связи с забастовкой налоговых инспекторов налоговые декларации
приниматься не будут!

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит
бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал.
Голос из очереди:
- Дай списать.

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его
бельё. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно
прибавилось.

Приходит Дед Мороз в детский сад на Hовый Год с мешком подарков.
Собрал деток вокруг себя и говорит:
- Детки, если отгадаете загадочку - все подарки Ваши, если нет - мои.
- Хорошо, - ответили детки.
- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов
- сколько я получу денежек?
- Тридцать, - хором ответили детки.
- Х&й вам детки, а налоги?

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела,
то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Супружеский долг - заплатил и спи спокойно.

"И всё-таки они крутятся..." (Налоговый инспектор Г. Галилеев).

Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза
красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права
на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке
0 процентов".

Коммерсант выходит из банка и направляется к своему Мерседесу,
припаркованному на другой стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает
КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами тягача, наезжает
задними колесами тягача, наезжает колесами фуры.
Коммерсант встает, отряхивается и задумчиво так:
- Ну, наехал - так наехал! Почти как налоговая в прошлом году!!

Берём два яблока - от одного отрезаем 20%, затем отрезаем 35%,
а потом всего 13%.
А второе яблоко съедаете полностью.
От второго яблока у вас будет несварение желудка и
кровавый понос, если мы узнаем об этом! Время платить налоги!

Праздничный обед был в самом разгаре, когда в дверь позвонил налоговый
инспектор. Он не позволил закрыть перед ним дверь и уверенно
вошёл в дом.
Инспектор долгим взглядом обвёл стол с дымящимся поросёнком,
индейкой в каком-то экзотическом соусе, ряд бутылок с хванчкарой и киндзмараули и
говорит с нажимом:
- Отлично устроились - не платить налогов, а есть поросёнка с
индейкой и запивать отличным грузинским вином!
Предприниматель опустил голову и говорит с печалью в голосе:
- Вы знаете, у нас не было другого выхода! Мы были уже не в состоянии
прокормить ни поросёнка, ни индейку... А вино - это осколки бывшего Советского Союза!